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是不孝吗,如何处理好婆媳关系

原标题:如何处理好婆媳关系?—婆婆篇

有人说:如果婆媳相亲相爱,应该会是世界第九大奇迹。

作者介绍:李永刚律师,法律硕士研究生,毕业于北京大学法学院,前军队某部法律顾问,现为广东天穗律师事务所婚姻家事委会律师,广州王幼柏律师律师团队核心律师,专注于婚姻家事及经济纠纷领域的案件代理和研究。

有这样一组数据:

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中国离婚家庭中,

之前我写过两篇文章,分别从男人的角度和媳妇的角度初步探讨了如何处理好婆媳关系。我认为一个男人是否有足够的耐心、适当的技巧以及忍辱负重的精神都决定着能否处理好婆媳之间的关系。同时,作为媳妇,也要体谅老公的难处,尊重婆婆,注意解决问题和分歧的方式方法,在需要的时候也要学会隐忍。然而除了男人和媳妇外,婆媳关系要想处理好,婆婆也是一个至关重要的角色。其实,母亲总是对儿子好的,出发点也一定是替儿子考虑,这一点是毋庸置疑的。但是,由于一些错误的认识或者做法,导致一心为儿子好的母亲有时让自己的儿子左右为难,导致在家庭生活中争吵不断,甚至最后由于婆媳关系恶劣而走向离婚,我想这也是作为母亲的婆婆所不愿意看到的。

有近半数的夫妻离异,是由于婆媳关系造成的。

在婆媳关系中,仅仅靠一方或者两方的通情达理或者努力是不够的。为了能够有一个和睦、至少相安无事的婆媳关系,作为婆婆也应该为之努力,注意避免以下思想和行为的误区,导致婆媳关系的紧张甚至恶化,进而影响到自己儿子幸福的家庭生活。

55%的已婚姑娘们认为自己和婆婆相处的不算好,

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41%的男人认为自己家里存在着婆媳问题。

一、儿子已不再是当年那个听话的乖孩子,他已经长大并已经独立成家

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当你的儿子已经娶妻生子的时候,他已经长大了,他不再是当年的那个听话的乖孩子,已经从一个男孩正式蜕变成了一个男人。

谁说不是?在中国,婆媳大战的故事,总能迅速的将一个妈妈群的活跃度推向顶峰,并炸出一堆潜水员;也能瞬间拉近一个“社区花坛”或“广场舞圈”老年粉丝们的情感。

孩子结婚了,就意味着他组建了自己的一个小家庭,或者出于孩子没有人照顾,或者出于没有地方居住,于是就还是和父母生活在一起。虽然和父母在一起居住,但是孩子已经有了一个自己独立的小家庭,他考虑问题和事情的时候,可能就要更多的从自己这个小家庭出发。以前父母是他最关心的人,现在又多了两个人——老婆和孩子。不可避免,孩子的爱会被分走一些,作为父母,尤其是母亲,心里或许会有些失落。孩子没有像之前缠着母亲这么多了,孩子没有像之前那么听妈妈的话了,孩子没有像之前跟母亲那么贴心了。对于这些变化,母亲一定要坦然接受,这并不是孩子“娶了媳妇忘了娘”,而是孩子长大了,成长了,他肩负了更多的责任,也有更多的人需要他的关爱和关心。

婆媳大战的战火可以被各种大小事点燃,但最后一定皆有损伤,并大概率以两败俱伤(哦不,三败俱伤)结束。而且最通常的情况,是“老公儿子”失血最多。

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二、对儿子的爱请以另一种方式延续,那就是不要让孩子夹在媳妇和你之间为难

若复盘全天下的婆媳战争,会发现男人处理方式不同,结果也大不相同。

面对儿子成家之后的变化,母亲要把他作为孩子成长和成熟的表现,而并非是由于媳妇的到来所导致的。如果潜意识里面把媳妇当成对手和敌手,处处与媳妇针锋相对,恐怕最为难的不是媳妇,而是你最疼爱的儿子。

孩子成家之后,母亲对孩子的爱是不变的。但是母亲对儿子的爱应该多一种表现形式,那就是希望孩子在自己的小家庭里能够生活的幸福美满。其实,这是每一位母亲的愿望,谁都希望自己的孩子能够每天都生活的开开心心。然而,有时母亲的做法却使得孩子变得困惑和苦恼。或许有的婆婆在潜意识里,会把媳妇作为自己的对手,有时希望和媳妇争抢对孩子的控制权,希望孩子能够多听自己的话,不听媳妇的话;有时觉得孩子同自己的疏远而下意识地迁怒于媳妇,在生活中处处挑媳妇的毛病和别扭。殊不知,婆媳之间发生矛盾和冲突的,最难做的就是夹在中间的男人。他两边都得罪不起,一个是自己最亲的人,一个是自己最近的人,有的事情非要男人像个法官一样去判个是非曲直,清官都难断家务事,这确实有些难为人了。

婆媳大战Round1

这类战争中,婆婆自认为委屈,而媳妇则完全成为炮灰。婆婆甚至老公们潜意识里认为亲子关系,特别是母子关系,凌驾于夫妻关系,一切关系之上。

母子关系的断裂和重建没完成。儿子在本该独立的年纪,却让母亲依然主导自己的生活。所有悲剧都和母子共生联系在一起。

有一个网友说,她爸爸活着就是为了她奶奶。甚至要求她妈必须无条件孝顺婆婆,无条件服从,哪怕利益被侵占,哪怕没有话语权和尊严。

他奶奶则有超强的控制欲,不管她爸和她妈做什么,都不准关门,也不准儿媳妇让儿子干活。

以至于到后来,她奶奶叫儿子打儿媳妇,他就打一顿,叫她爸离婚,他就离婚。

简直就是人间地狱,这一对母子就是心理学上说的“痴迷型”母子关系,是不健康的关系,儿子成年后仍与母亲有过度的依恋与情感联结。

一些习惯了听话的男人会不自觉把一个家庭的决定权拱手让给母亲。这也是很多婆媳矛盾的起头。

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公公婆婆在英文里的翻译是parent(s)-in-law,意思就是法律上的父母。很多丈夫并没意识到,你的妻子和母亲原本并无任何血缘关系,如果不是因为你,八杆子打不着关系。

现在因为一纸婚约,没有情感基础的两个人甚至要住在一起。而你还活在过去“听妈妈的话”的模式中,就是和妈妈联合一起欺负老婆,把老婆置于绝境。

前不久有一个新闻“要么二胎要么离婚”,男主在微信聊天里要求老婆生二胎,老婆拒绝,他就搬出自己的父母,还一口一个“我们家”、“我爸妈”。

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这样的男人,在心理上完全没有断奶,不明白夫妻关系是一切关系中最重要的,只把老婆当成生育工具,如何撑起一个家?

而另外一个凤凰男的征婚帖就更夸张了,要求夫妻结婚后买房必须写上他父母的名字,年三十必须和他家人一起吃年夜饭。甚至直白地说明:一旦出现婆媳矛盾,一定会先照顾父母的情绪,事后再安慰媳妇。

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这些男人都是典型的妈宝男。心理上没有完全断奶,最终将悲剧复制给自己新组成的小家庭。

英国著名心理学家西尔维亚说:这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,这种分离越早,你就越成功。

从某种程度上来说,如果丈夫能够真正脱离自己的原生家庭,实现完全独立,就可以很大程度上减少婆媳矛盾。

如果母亲能够认识到这一点,对于一些小事情就不要太计较,就想着是为了让自己的儿子少为难

婆媳大战Round2

还有一类婆媳大战,这类关系中总有一个没边界感的婆婆和不知所措的老公。婆婆特别喜欢干涉而儿子的内政,儿子则在妈妈和老婆中间充当“夹心饼干”,但不作为。

武志红形容这种婆媳矛盾时这样说:妻子的焦虑成为母亲的焦虑,从丈夫移到儿子身上,通过占有儿子弥补游离在外的丈夫带来的空缺。所以与儿子的妻子的矛盾,永远无法避免。而被两个女人控制和争夺的儿子,又成为了另一个游离在外的丈夫,让这个循环继续。

咪蒙有一次讲了一个案例:

餐厅里有一堆男女吵架。

女的很生气:你妈会不会太过分了?经常闯进我们房间来。

男的说:估计她也是好心的,看下雨了,来帮我们盖被子嘛……(“她也是好心”这个句式已然成为和稀泥标配)

女的瞬间炸了,说,那我们下次滚床单,她是不是要来递套套、递纸巾啊?(果然是亲妈,360度贴心服务)

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有一些男人觉得委屈,认为一边是妻子,一边是母亲,帮谁都不合适。为了寻找平衡,还是不要插手女人的纠纷。

错!

就该且必须插手,你是这个关系的中心人物,你必须对事情有自己的判断标准。

婆媳大战表面是婆婆媳妇吵架,但其实丈夫的态度和立场才是婆媳关系的风向标。

不表态就表示没态度,你没有态度,那对战双方就势必靠自己来争出结果,婆媳大战的根本是男人无作为的结果。

一点,生活多开心一点就好了。

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婆媳大战虽然号称千古难解之谜,却并不是完全无破局之道。什么样才是婆媳关系最正确的打开方式?知乎上有人抛出一个完美答案:

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对老婆比对妈妈好,其实是对父母真正的孝顺。这类男人懂得利用三角关系中的支点撬动婆媳关系发展,巧妙化解中国家庭中最麻烦的难题。

对老婆来说,有一个摆清家庭关系的老公,是婚姻中最大的正能量,这种能量能支持她在家庭关系中积极前行。

不要让媳妇去弥补婆婆之前生活的亏空,就像不要为了客厅干净,把垃圾扫房间里。

在父母关系和夫妻里,每个人有不同的角色,就像房屋不同区域有各自的功能,处理好界限问题,只要不越界,多半就世界太平。

通过对老婆好达到大家都好,这就像国家间建交,彼此保持界限感,不占领土,不干涉内政,平日开展友好互动,积极推动双边关系。

如果所有男人都懂得这个道理,那么天下的婆媳矛盾也就没那么难了。

阅读拓展

【出轨】出轨要离婚和出轨不离婚的男人,哪种更渣?

三、母亲对儿子的爱同媳妇对老公的爱不同,拿母亲爱儿子的标准来要求媳妇爱老公,只会看媳妇越来越不顺眼

母亲是爱儿子的,这是血浓于水的亲情。老婆是爱老公的,不爱也就不会走入婚姻的殿堂。但是母亲对孩子的爱同老婆对老公的爱是不同的。母亲对孩子的爱是无条件的,哪怕孩子不爱母亲,母亲也是爱孩子的。而老婆对老公的爱是有条件的,那就是我爱你的同时你也要爱我。

如果婆婆拿自己对孩子爱的标准来要求媳妇,那毫无疑问媳妇是无法让婆婆满意的。如果和孩子在一起,母亲可以承包所有的家务活,孩子哪怕是整天窝缩在沙发上,母亲也不会有意见的。但是媳妇就不会,家务活那是要分担的,凭什么我做饭还要我刷碗,大家都要分担干家务。对于一些娇气的女孩子,或许在家里承担的家务比男方要少,觉得自己被老公宠爱是理所应当的。然而婆婆或许看在眼里,记在心里,觉得对自己的媳妇不满意,觉得自己的媳妇好吃懒做,甚至觉得自己的儿子吃亏了,心里有股打抱不平的冲动。其实这些都是不必要的,母亲的爱同媳妇的爱本就不同,拿自己对孩子爱的标准来要求媳妇,这是不可能的,也是不现实的。小家庭的事情就让小两口自己解决,婆婆就不用操心了。哪怕你儿子承担了所有的家务,因为他十分爱她的老婆,他自己愿意,做的开心,那么作为婆婆就又何必计较呢?

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四、媳妇不是女儿,不要期望媳妇用对待亲生母亲的标准和态度来对待你

媳妇不是女儿,虽然她也喊你妈妈,但是姻亲毕竟不能和血亲相提并论。因此,可能媳妇对待公公婆婆不像自己的父母那样上心,作为婆婆的就不能太计较,要能够理解。如果你期望媳妇用对待自己亲生母亲的态度来对待自己,可能等待的就只能是失望和不满了。

作为媳妇,能够喊你一声妈妈,在日常生活中尊重你,逢年过节能够想着你,在遇到困难的时候能够在经济上帮助你,其实能够做到这样的媳妇就已经很不错了。如果非要媳妇像对待自己的父母那样对待自己,可能就是强人所难,不切实际了。

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五、正确对待在抚养小孩观念上存在的差异,小孩的教育和抚养还是要以儿子和媳妇的意见为主

很多年轻人之所以选择和父母一起生活居住,主要的一个原因就是孩子太小,没有人照顾。现在想找一个称心如意的保姆很难,再说对于小孩子的用心上,谁又能比得过孩子的爷爷奶奶呢?

但是,由于抚养孩子存在观念上的差异,这往往可能会成为婆媳之间产生矛盾和冲突的地方。其实,老一辈的人和现在的年轻人,对于小孩的教育、抚养等方面都会存在很大的分歧。孩子有病了,老人家可能会用一些偏方,还振振有词地说偏方治大病,而年轻人恐怕就很难认可,往往坚持有病尽快到医院去处理为好。有的老人在带孩子时为了一时对孩子的安抚,时常会哄哄孩子,可有时哄得过了头,就成为哄骗孩子了,而年轻人则可能并不认可老人的这种做法。

其实有分歧是很正常的一件事,不要说老人和年轻人之间了,就连夫妻之间对于孩子的抚养问题都会有不同的意见和看法。但是作为婆婆来说,要明确自身的角色,自己是来帮助儿子和媳妇来带孩子的,自己虽然也是孩子的奶奶,但是对于孩子的抚养和教育还是应该以儿子和媳妇的意见为主。当然对于媳妇来说,也应该考虑到婆婆每日带孩子的辛苦和不易,对于婆婆在带孩子中不能认同的做法,要注意以委婉的方式提出。如果别人辛辛苦苦帮你带孩子,你还不停地挑毛病,换做谁也都会堵心的。

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六、摆正自己的位置,不要试图控制家中的经济权利

看着自己辛辛苦苦、培养成才的孩子,一旦成家之后,工资卡要交给媳妇保管,一些婆婆的心里就又会有些不情愿、不痛快。有的强势的婆婆甚至会让儿子的工资卡交给自己打理,说是为了担心孩子乱花钱,自己照顾家庭和小孩也需要开支等,其实就是不想让自己养大的孩子挣的钱交给媳妇来保管。可是这样一来,媳妇肯定是会有意见和怨气的。

母亲肯定不会乱花儿子的钱,也不会是想贪图儿子的便宜,但是母亲这样的做法确实值得商榷。即使在一起生活,儿子和媳妇是一个独立的小家庭,在经济上也应该是完全独立的。婆婆照顾家庭和孩子有开支的需要,儿子和媳妇应该承担。虽然婆婆也是孩子的奶奶,可能也不介意费用的承担,但不能让婆婆又出力,又出钱。而婆婆也应该摆正自己的位置,自己是过来帮忙的,不应该对小两口的生活,尤其是经济生活有太多的干预。不要觉得家里的财政大权由媳妇掌管就吃亏了,不安心了。其实管理家里的财务是一件挺费心的事,儿子不管账媳妇管账也可以看成是一件好事嘛!

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七、结语

不同的人在一起生活就难免会有磕磕碰碰,而婆婆和媳妇在一起生活,由于传统和情感上的复杂关系,往往更容易产生矛盾和冲突。前面我已经写了两篇文章,分别从男人和媳妇的角度谈到应该如何处理好婆媳关系,今天我又尝试着从婆婆的角度来谈谈应该如何处理好婆媳关系。其实婆媳之间能够和睦相处,单单凭借某一方的努力和用心是不行的。婚姻需要双方的用心经营,而婆媳关系则需要三方的用心经营。存在分歧是不可避免的,但不要让分歧演化为矛盾,更不要让矛盾转变成冲突。面对分歧,彼此之间要善意地沟通,学会站在对方的立场和角度考虑问题,必要的时候还要学会隐忍和退让。

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希望大家能够从我的文章中得到一些感悟和启发,在面对婆媳关系时能够多一些耐心和包容。婚姻是需要经营的,婆媳关系也一样。

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